"I love your attitude" de Facebook, le miroir aux alouettes

Oui, je sais, voici quelque temps, j'avais écrit mea culpa ici même pour dire que j'avais été un peu parano vis à vis de Facebook, et notamment de son jeu musical we are music.

Certes, si on n'est pas addict, on peut attendre les parfois 24 heures qui permettent de jouer des parties sur ce jeu sans toucher au porte-monnaie.
Si on n'est pas addict....

Je me connais, et je sais que voici quelques années, je n'aurais pas hésité à faire marcher la carte bleue pour avoir des "cow-coins", traduction littérale "des pièces de vache", pour pouvoir jouer tout mon saôul.

A présent, ce n'est plus mon cas. Je joue, et quand je n'ai plus de "coincoins", j'attends le lendemain !

 

Mais Facebook est vraiment diabolique, et sait comment récupérer des gens - et de l'argent.

J'ai été attiré voici quelque temps par une application intitulée "i love your attitude".

Le principe était simple. Il s'agissait de choisir parmi les photos illustrant en principe chaque "face-bookien".
Bon, déjà, en soi, c'était un peu ridicule, car nombre d'internautes mettent n'importe quoi à la place de leur portrait. Une amie d'ici a carrément mis la photo d'un mouton, c'est dire....

Mais bon, je me suis laissé prendre, et ai commencé à choisir les images que je jugeais les plus attirantes.

Mais là où ça se corse, c'est que j'ai commencé à me dire "et moi, je dois faire aussi partie du tri...!"

Et oui, et "comme par hasard", j'ai vu qu'une personne m'avait choisi !

Ils préviennent pourtant, dans ce jeu, ils annoncent la couleur :
I love your attitude, l'application qui fait du bien à ton ego !!!

On sent qu'il y a de l'avocat US là-dessous, qui a vraiment tout prévu....

Et quand j'ai voulu savoir qui, par hasard, avait flashé sur ma bouille, c'est là qu'on m'a demandé de mettre la main au porte-monnaie. J'ai cliqué sur un truc, tellement j'était curieux de savoir à quelle personne ma photo avait plu, et je suis alors retrouvé très vite dans mon portail Orange, où on me demandait si j'étais d'accord pour casquer 2 euros par semaine, sachant que la première semaine était gratuite, et que je pouvais arrêter quand je voulais.

Et donc, j'ai pu voir que ma photo avait plu à une certaine Karine, au visage angélique.

Et c'est ainsi que j'ai commencé à prendre plaisir à jouer.

Le premier jour, 4 femmes avaient "flashé sur moi". Pourquoi pas, il suffisait que ces femmes aient le choix entre ma bouille et - ça arrive souvent - une image d'horreur ou un drapeau pakistanais, ma foi...

Le second jour, 3 nanas ont été "séduites". Mais là où j'ai commencé à tiquer, c'est quand j'ai vu que la grande favorite du truc, Chloé, une vraie bombe, en faisait partie.

Et du coup je me suis mis à chercher qui était cette fameuse Chloé. Mais des Chloé, dans Fb il doit y en avoir des milliers, alors j'ai vite abandonné.

Le troisième jour, bingo, 4 autres dames et demoiselles avaient flashé sur ma pomme.

Le quatrième jour, 3 nanas, dont toujours la fameuse Chloé.

Le 5ème 2,

Le 6ème 2 (dont une Nathalie !)...

A ce stade, 18 femmes avaient flashé sur mon image, celle que vous voyez en haut à gauche.
En bon statisticien j'ai voulu savoir très exactement où je me situais. Et du coup, j'ai regardé le nombre de "votes" qu'avaient eu les dames que j'avais choisies.
Sur 200 personnes, le score de 18 correspondait à la tranche des 15% supérieurs !

Alors je me suis dit, soit les mecs n'ont pas mis de photo (au royaume des aveugles...) soit c'est truqué. Ou soit ma photo est réellement "canon", mais ça je n'y crois pas un seul instant !

La première hypothèse était quand même possible, car lorsque j'ai vu les 10 tronches préférées de ces dames et demoiselles je me suis dit que finalement il était fort possible que je sois dans les 15% de tête. Sachant que le 4ème, qui avait recueilli 522 votes affichait... un torse avec juste d'un côté (le haut) un bout de menton et de l'autre (le bas) un début de pilosité...

Mais je n'avais vraiment aucune preuve d'un éventuel trucage.

Puis les clics sont devenus plus rares sur ma bouille. Hier et aujourd'hui, zéro !

Pourquoi ? Parce que j'ai dépassé la semaine d'essai, et que j'ai déjà raqué 2 euros !

Mais les Ricains n'ont rien inventé. Chez nous aussi, il y a 3 siècles c'était la même chose :

Comment ça j'ai été choisi ?
A ces mots le Cica ne se sent pas de joie ;
Et pour voir qui l'avait ainsi choisi,
Il ouvre son porte-monnaie et paye deux euros.
Facebook s'en saisit, et dit : "Mon bon Monsieur,
Apprenez que tout flatteur
Vit aux dépens de celui qui l'écoute :
Cette leçon vaut bien deux euros, sans doute. "
Cicatrice, honteux et confus,
Jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus !

Je vous embrasse

Sarkozy et les médias sont à sec !

Fin mai régnait un début de sécheresse sur l'hexagone, et les gens commençaient à paniquer. Je dis bien "début de sécheresse" car une sécheresse fait vraiment sentir ses effets en juin et juillet, quand les plantes sont assez feuillues pour absorber le plus d'eau.

A juste titre, les médias s'inquiétaient du temps à venir, d'autant que l'on nous prévoyait (là ça tient de Mme Irma...) juin, juillet et août secs et chauds.
Et effectivement la situation aurait été comparable à 76 si ces mois-là avaient été aussi secs que les deux précédents.

Or, depuis début juin, contrairement à ce que disait Mme Irma, la pluie est revenue. D'abord par des gros orages localisés, puis généralisés, et de bonnes pluies soutenues.

En dehors du Finistère qui n'a rien reçu, le reste de l'hexagone a été copieusement arrosé :

Depuis le 1er :

• Dans les 50 litres d'eau /mètre carré à Paris.
• Dans les 100 litres à Marseille.
• 33 litres à Lyon.
• 18 litres à Toulouse.
• 42 litres à Nice
• 27 litres à Strasbourg
• 31 litres à Besançon
• 36 litres à Limoges
• 17 litres à Rennes
• 60 litres dans le Gard
• 13 litres à Bourges
• et même dans la Vienne, dont on parle beaucoup à la télé, 89 litres par mètre carré y sont tombés.

Qu'on le veuille ou non, il faut changer de sujet dans les infos. C'est vrai que c'était porteur, avec de grands et doctes spécialistes dont je n'avais jamais entendu parler évoquaient une catastrophe imminente, en montrant des cartes de déficit pluviométrique avec des couleurs qui faisaient peur.
Me faisait rigoler aussi, car on y voyait tous les départements autour de l'Ile de France en situation alarmante, alors que pour eux, ça allait !
Comme disait Coluche, c'est la frontière....
En cherchant aussi quelques ruisseaux à débit très variable à sec, en en les montrant pour appuyer leurs propos.

La sécheresse se mesure. Et la meilleure mesure est le débit des fleuves et des grands affluents.

Alors désolé, mais il faudra trouver autre chose, tant pour les médias que pour notre président qui a paradé hier en Charente, rejointe par sa future concurrente.

Je vous embrasse.

Qu'est-ce qu'ils ont encore inventé à La Poste ?

Vous connaissez tous ce genre de publicité :

Slogan pour les citadins, qui n'ont pas à vraiment se déplacer pour trouver un bureau de poste. A Lons le Saunier, 3 bureaux fonctionnaient.

Mais mieux encore, pour les autres, pour les bouseux ils ont inventé...

La désertification en supprimant 95% des bureaux de poste.

Tout à l'heure j'avais un colissimo à poster. Car il n'y a plus désormais de colis "non ssimo", ces bon vieux colis qui certes prenaient leur temps mais n'étaient pas trop tarifés. A présent, pour tout ce qui dépasse 20 grammes, boum ! 5 euros 60...
Bref, je devais me rendre à la Poste, et j'avais le choix entre :
- Levier, à 17km
- Pontarlier à 18 km (la Poste est de l'autre côté)
- Valdahon à 19 km
- Ornans à 23 km
- Frasne à 27 km. C'est d'ailleurs dans ce bureau que j'ai dû aller pour pouvoir parler à un conseiller financier si je ne voulais pas attendre plus de 3 semaines.

Et dire que c'est le même président qui a fait les Accords de Grenelle pour les économies d'énergie et  a obligé les gens à faire désormais (en moyenne) 8 à 10 km pour trouver un vrai bureau de poste !!

Chapeau l'artiste. Nos voisins Suisses doivent se marrer, eux qui ont un bureau dans chaque commune ou presque !

Je vous embrasse.

Impots : savez-vous combien vous payez ?

Savez-vous combien d'argent nous filons à l'Etat ?

Petite démonstration.

Prenons un couple sans enfant qui touche le SMIC .

Soit 2700 euros brut,
2152 net.

IMPOT : 548 euros.

 

 

 

 

 

 

Ce couple se déplace en voiture. Bien obligés pour se rendre au travail.
A eux deux, ils font 3000 km par mois et dépensent 225 euros d'essence.

IMPOT : 180 Euros

 

 

 

 

 

 

Ce couple consomme. Avec une moyenne globalisée de TVA à 20%, ils dépensent environ 1000 euros par mois pour se nourrir, se divertir, s'habiller.

IMPOT : 200 euros.

 

 

 

 

 

 

Ce couple se chauffe, vraisemblement au fuel comme la majorité des gens.
2000 litres environ. Soit 2000 euros par an, 160 par mois

IMPOT 90 euros.

 

 

 

 

 

 

Ne pas oublier la taxe d'habitation :
disons 600 euros pour l'année

IMPOT : 50 euros.

 

 

 

 

 

 

Mais ils doivent aussi payer leur impôt sur le revenu :

Revenu annuel 25825 euros, 2 parts

IMPOT 40 euros mensuels

 

 

 

 

 

 

Notre couple, qui a la chance d'avoir un loyer modeste (400 euros) peut ainsi difficilement épargner 300 euros/mois.

Hélas, ce couple se tue en voiture.
Ils n'ont pas d'enfant et ils ont péniblement réussi à amasser 100.000 euros en quelques 20 ans.
(où ils auront déjà dépensé 265.000 euros en impôts...)
Ce sont deux neveux et nièces qui hériteront.

IMPOT sur la succession : 50.400 Euros.

 

 

 

 

 

Ces deux smicards ayant bossé 20 ans, auront au final laissé quelques 310.000 euros à l'état.
Soit près de la moitié de leur salaire brut .

(Et encore, je suis sympa, j'ai pris l'exemple d'un couple non-fumeur et non-joueur !!!!)

Alors que sur leur feuille de revenus, il sera mentionné
"taux d'imposition 2.14%".

De qui se moque-t'on ???

Je vous embrasse.

Attention à l'arnaque "programme TV ce soir"

Vous êtes sur votre PC.

Vous voulez savoir quels sont les programmes de télé pour ce soir.

Automatiquement vous demandez ça à Google, qui, pensez-vous, vous donnera le site adéquat.

Sauf que, sur Google, il faut toujours se méfier des liens qui arrivent en premier, dans une fenêtre jaune clair.

Néanmoins, je l'avais fait. Et je tombe là-dessus :

 

Là je tombe sur une grande fenêtre en caractères bleus CONSULTEZ LE PROGRAMME TV !

Accédez à vos programmes TV   Cliquez sur le bouton de connexion minitel ci-dessous.

Il y a des automatismes chez l'internaute. Il pense que tant qu'on ne lui demande pas d'appeler un 0899 ou de donner un numéro de CB, son portefeuille peut dormir tranquille !

Mais non ! Il y a d'autres astuces et là c'est est une belle.
Pourtant, légalement, je suis prévenu. "connexion minitel".

Minitel ? Je pensais que cet engin, l'ancêtre du Net (créé par les Français en 1979. A l'époque les mails, tchats et autres moteurs de recherche existaient déjà dans l'Hexagone) étaient tous dans les vide-greniers depuis internet...?

Donc je clique et je vois.... un écran de minitel !

Connexion en cours....

Hou là ! Je me dépêche de raccrocher de quitter la page, car via ma ligne téléphonique, j'étais bien en train de faire du 36-15 voire du 36-17 !!!

Je le répète, c'est totalement légal à partir du moment où on est prévenu.
A présent, sachez-le, sur Internet on peut vous faire raquer en utilisant votre connexion téléphonique !

Je vous embrasse.

Petit commerce VS Internet

Je vous l'ai raconté ici même : voici quelques semaines je me suis allègrement saboté une cassette audio où on entendait - 4 secondes - la voix de Nathalie.

Qui est Nathalie ? pourront me dire certains de mes "jeunes" lecteurs.
Je les renvoie là : http://cicatrice.hautetfort.com/elle/

Bref, toujours en train de défaire des cartons, je trouve une cassette vidéo. Où, écrit en rose, se trouve la mention "COMMUNIONS".

Les communions de ma fille, très contrastées.

Pour la première, en juin 1993, Nathalie était invitée, et je l'avais camescopée pendant environ 40 minutes. C'était pile deux semaines avant que nous nous déclarions notre amour...

Pour la seconde, en 1996, j'étais "hyper-zombie" et, pour couronner le tout, Nat n'avait pas voulu venir. Période "glaciale" entre nous que ces mois de mars à août...

Mais, quand même, j'avais filmé. Je ne me rappelle plus trop quoi, ni qui, ni combien de temps. Tout ce dont je me rappelle de cette journée qui devait être merveilleuse pour ma fille, c'est que j'attendais de pied ferme le moment... de me coucher !
Tout comme les 600 jours d'avant, et les 1000 d'après.

Donc, la cassette.

Je savais qu'il y avait mes 40 minutes de Nathalie dessus, et j'avais entendu parler d'un site qui transformait les cassettes vidéo en DVD. Donc en fichier pouvant être copiés sur ordinateurs, et même... tronçonnés grâce à un logiciel génial.

Un premier site me proposait 29.95 mais fait en 48h chrono.

Un second me proposait 12.95, mais avec 9 euros de frais de port, pouvant être cependant répartis sur plusieurs cassettes.

Et si j'allais voir tout bonnement un photographe ?

Je me rends donc à Pontarlier, chez "Camara", qui me dit que eux aussi font ça, mais sans passer par un labo. Ils font ça "maison", pour c'est vrai plus cher (39.90 pour une 120 minutes) mais avec un délai de trois à 4 jours.

Je choisis donc cette dernière solution, et quand je dépose hier après-midi mon trésor, ma cassette (et pourtant je ne suis pas Harpagon) la jeune fille me dit, benoîtement : "ça sera fait pour le samedi 14".

Je n'ai pas osé reprendre mon bien, et aller sur la Toile. Mais in petto je me suis dit que finalement, tous ces petits commerces de proximité, qui ont d'abord commencé à pleurer à cause des grandes surfaces, et qui à présent versent des torrents de larmes à cause du Net, devraient se poser les bonnes questions.

La supérette de Pontarlier devrait déjà se demander pourquoi on hésite à y acheter du Mont d'Or fabriqué... à Pontarlier, mais vendu 35% que le Carrefour de Biarritz !!!

Le photographe, qui, à cause des numériques, sait que dorénavant il peut faire une croix sur les développements, et par conséquent doit trouver une autre activité. Transformer les cassettes vidéo en DVD, excellent !
Mais pourquoi faire payer 2 à 3 fois plus cher que sur la Toile, et surtout, demander un délai inacceptable ?

J'ai d'autres cassettes à "DVD-iser". Mais ce ne sera pas chez Camara de Pontarlier, ce sera sur la toile.

Je vous embrasse.

Pubs internet : attention aux attrapes-gogos !

Et j'en suis un !!!

J'ai bêtement cliqué sur un lien publicitaire, qui me proposait de réparer les erreurs de mon PC.

REPAREZ LES ERREURS DU PC, c'était écrit en gros, et en Français.

TELECHARGEZ MAINTENANT, m'invitait-on.

Je télécharge, et en 5 secondes tout était terminé. Pensée émue pour la période bas-débit où ce même téléchargement aurait duré....16 minutes !

Ensuite, je l'installe. Toujours en Français.... Super, me dis-je !

Entrez votre adresse mail. Je la rentre, vu qu'elle n'est pas composée de mon nom et prénom.

Lancez l'analyse. Je la lance, et je vois que 586 problèmes ont été trouvés.

 

Là je me mets à la place du gogo, du néophyte. Qui ne regarde juste que le chiffre et pas d'où viennent les erreurs.
Là il panique, alors que tout internaute disons "moyen", sait comment corriger ces problèmes avec des logiciels gratuits.

Je clique sur "réparer". Comme le ferait le néophyte, qui se dirait "peut-être que rien n'est perdu ?"

Moi, si je clique , c'est pour savoir où ils veulent en venir !!

Et là, une fenêtre qui s'ouvre.

Vous êtes à 3 étapes de retrouver votre Pc d'origine
Veuillez vous enregistrer pour revoir votre clé d'activation.

Prénom : Pompon.
Nom : Basque
E-mail : [e-mail]

Et là, je vois qu'on me demande - toujours en excellent français - la modique somme de 29.95 euros (sourire en pensant à Pierre Bellemare et son imitateur fétiche Laurent Gerra).

Et là, j'arrive au coeur de la chose.

A savoir mon numéro de CB.
Là je pense qu'il est inutile d'aller plus loin, et je clos l'affaire.

Mais il me faut quand même désinstaller le programme de mon ordinateur.

Panneau de configuration ---> Programmes ---> Désinstaller.

 

Et là, tout est en anglais ! C'est vrai, inutile de perdre du temps avec ces radins de Froggies qui n'ont pas voulu marcher dans la combine...

Finalement, grâce à mon anglais scolaire, j'arrive à me débarrasser de la chose.

Mais qu'aurait fait un néophyte anxieux ne connaissant pas un mot de rosbi d'anglais ?
Il aurait acheté le truc pardi !!!

Donc danger avec ces "scanners" qui ne sont ni meilleurs ni pires que ceux qu'on peut trouver gratos (Avast, Ccleaner, Sypbot) et qui prennent le moindre défaut de votre PC pour une erreur grave.

Voilà, à bon entendeur, salut !

Je vous embrasse

La Sécu Sécon....

Je vais vous en raconter une bien bonne.

Lors de la dernière crise d'épilepsie de mon épouse, il avait été démontreé que c'était le manque de sommeil qui avait été à l'origine de cette crise. Et aussi de celle d'avant.

Et par conséquent, elle devait prendre un comprimé de somnifère tous les soirs.

C'est là qu'on arrive dans le courtelinesque.

La Sécu a jugé que ce médicament n'était pas obligatoire pour sa pathologie. Donc n'entrant pas en ligne pour le fameux 100%. Donc doit être remboursé par la mutuelle.
Pas grave, c'est vrai que grâce à son 100% la mutuelle ne verse pas trop d'argent pour mon épouse.

Mais pire, ce médicament a été, depuis un mois, jugé "non renouvelable".

Traduction : Au lieu d'une visite trimestrielle, nous devons aller chez notre médecin une fois par mois.

Résultat :

1) 3 fois plus de consultation de médecin, soit 2 x 16.60 euros par patient que doit débourser en plus la sécu.
Et on parle de déficit !!!

2) A chaque fois, consultation obligatoire. Donc pour mon épouse 3 fois plus de consultations chez un médecin de campagne déjà débordé.
Idem pour ceux qui prennent ce médicament. Ils doivent y aller 3 fois plus.

3 ) Et par conséquent, les autres patients  - qui souvent présentent de graves pathologies - ont moins de "créneaux" pour se rendre chez le médecin, et doivent attendre beaucoup plus pour un rendez-vous.

C'était dans ma série "coups de gueule".

Je vous embrasse

Orangeade

La semaine dernière, j'ai reçu ce papier de M. Le Maire :

Illico je téléphone à France-Télécom pour leur demander si j'était bien "éligible".

"Pas de problème monsieur, vous avez 20 méga sur votre ligne".

20 méga par rapport à 56 kilos, c'est un peu comme si je passais de la marche soutenue au Concorde ! En fait je n'ai pas besoin de tous ces méga, tout ce que je veux, c'est pouvoir, par exemple, accéder à mon blog en une seconde au lieu de plusieurs minutes.

Mais bon, on ne va pas bouder son plaisir. Je lui demande alors ce dont je peux bénéficier, il me répond internet, la télé, le téléphone illimité vers les fixes et une heure vers les mobiles. Pour 32 euros TTC.

Je lui dis que bon, j'allais réfléchir et je mets fin à la conversation.

J'appelle aussitôt mon fournisseur d'accès (le maire a bien dit que je pouvais prendre celui de mon choix) SFR, qui me dit que ma ligne n'est toujours pas équipe pour le Haut-Débit !

Je rappelle alors Orange, pour souscrire à leur offre. Ils me répondent que... c'est déjà fait, (avec mon appel de la veille) et que la livebox arrive le lendemain par colissimo !!!

Là je sais qu'ils sont en tort, car je n'ai strictement rien signé...

Mais bon, j'ai le haut débit, et j'ai aussi le haut dépit envers SFR qui m'avait promis-juré qu'ils s'adapteraient à toutes les offres d'Orange. En clair que ma ligne équipée par Orange devait l'être aussi par SFR. Et du coup je demande à résilier.

C'est vrai en plus que je ne dispose que de 100 heures de bas-débit par mois pour 20 euros.

Soit (je vous passe les calculs) l'équivalent par mois de 17 minutes en ADSL !!!

Ma live-box arrive vendredi 25, alors que j'étais à Lons, et je fais les branchements hier après-midi en arrivant.

Et là, j'apprends que ma ligne n'est pas équipée !

Je remets alors mon petit modem bas-débit et je téléphone au 3900 pour leur demander ce qui se passe.

Là une charmante dame de Dakar ou de la Réunion me répond que ma ligne ne sera activée que le 2 mars au soir !

Va pour le 2 au soir.

Mais ce matin, je reçois un CD ROM d'Orange : le pack sécurité au prix convenu (j'insiste sur ce mot) de 5 euros par mois et je retéléphone. Une voix virile me répond que ça fait partie de ma souscription le 22 février.

Mais c'est quoi que j'ai souscrit au juste ???

On me répond Un abonnement Internet + téléphone illimité sur les fixes + 1 heure sur les mobiles + la télé d'Orange (sur l'ordinateur) + l'anti-virus + la location de la live-box, 3 euros par mois.

En tout, ça me fait donc 40 euros + 16 euros d'abonnement France Télécom !

Là je hurle, on m'avait parlé de 32....

On me renvoie donc à un nouveau numéro où je m'explique. Que je ne veux pas de leur anti-virus à 60 euros par an, ni de leur télé à 24, et que si je suis en zone dégroupée je peux me passer de l'abonnement France-Télécom.
Après quelques minutes d'attente, le préposé me dit que bon, il a rectifié et que je paierai plus que 40 euros en tout au lieu de 56.
Et au lieu de 32 chez SFR :(

Donc voilà où j'en suis, je vous tiendrai au courant de la suite des évènements.

Je vous embrasse.

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NOTA : Cette note a été publiée à midi et demie, et s'est retrouvée virée de mon blog cet après-midi. J'ai dû la réenregistrer pour qu'elle réapparaisse ! Puis elle a de nouveau disparu, et de nouveau re-publication.
Bizarre, non ?

Carton ROUGE pour la Percée du vin JAUNE

Oui, beaucoup de cartons rouges en ce moment !

La Percée du vin jaune est une visite conviviale d'un village ou d'une petite ville, organisée tous les ans dans une localité du Jura.

Pour un droit d'entrée de 12 euros, on vous donne un verre-souvenir rempli de tickets jaunes ou violets.

Le verre se met autour du cou

et chaque ticket vous donne droit à un verre (rempli au tiers) soit de Vin Jaune, soit de Macvin (l'apéritif jurassien) soit de vin d'Arbois, soit de Crémant du Jura, à chercher à dans des caveaux dont les villages jurassiens sont truffés.

J'y suis allé en 2008 et 2010, et je dois dire que c'était sympa de se balader à pied en train de déguster son verre de Jura. J'en avais même fait une note en 2008 tant j'avais été content.

http://cicatrice.blogs.psychologies.com/cicatrice/2008/02...

En principe pour celui qui veut y aller seul, un vaste choix de transports en commun est organisé pour la circonstance.

Beaucoup de compagnies de car, mais aussi des TER, qui amènent les gens (et les ramènent) dans les 4 coins de Franche-Comté, et même en Suisse.

Autrement il y a la solution du "SAM". Celui qui ne boit pas et peut donc emmener du monde.

Mais le "SAM" est désormais interdit à la Percée !!

Alors que l'an passé, nous avions été à Poligny mon épouse et moi, j'avais pris un seul verre, mon épouse ne pouvant pas boire un verre d'alcool. Sans problème,

cette année, à Arbois (et non pas "en"Arbois, Arbois n'a jamais été un Etat, comme Avignon) nous avons, pour avoir le droit de déambuler dans la ville cernée de barrières, été forcés, je dis bien forcés de prendre deux verres et vingt tickets de dégustation !!

Malgré mes explications sur le fait que mon épouse n'a pas le droit de boire une goutte d'alcool, mais qu'elle a envie de participer avec moi à la fête, rien n'y a fait.

C'est Niet. Soit on rentre avec deux verres et 20 tickets, soit mon épouse m'attend derrière les barrières.

Pas question de la laisser, je prends - non sans souligner que les autres années ce n'était pas comme ça - les deux verres et les 20 tickets.

Et là, que dois-je faire ?

- consommer tous mes tickets, pour ne pas y perdre ?
- Ne consommer que ma part et donner les autres tickets à quelqu'un ?
- Consommer un peu plus que ma part, et vendre aux enchères ce qui me reste ?

Ce que j'ai fait. J'ai dégusté 11 verres - mais surtout des "jaunes" - et j'ai gardé les 9 autres pour les vendre en tant que souvenirs sur e-bay ou Price Minister.

Mais tout le monde ne pense pas forcément comme moi et mon épouse.

Laquelle aurait pu dire "allez, un petit verre ou deux, s'il te plaît", chose que je n'aurais pas su lui refuser. Ce qui provoquait illico une crise.

Moi-même j'aurais pu rester ferme avec mon épouse et me taper les 20 dégustations.

Et là, bonjour le taux d'alcoolémie !

 

En déambulant j'ai croisé des pompiers, prêts à partir pour une éventuelle urgence, et je leur ai demandé de ce qu'ils pensaient du procédé : forcer les gens à boire de l'alcool, avec tout ce que ça peut entraîner.
Ils ne savaient pas trop quoi répondre...

J'adore ce genre de promenade bacchique, mais c'est la dernière fois que j'y vais.

Messieurs les organisateurs, vous avez franchi la ligne en voulant faire le plus de profit possible au mépris de la santé publique.

 

Je vous embrasse.